Привет,Дневник!
Давно я тут не писала....
Сегодня такой день,захотелось вылить все мысли и эмоции сюда, на твои онлайн страницы...
много чего происходило за все это время.....
всего сразу и не расскажешь,да и не охота все перечислять....
напишу только то,что волнует сейчас...
мое непонимание человеческих поступков,так и не изменилось...
оно не дивно,ведь это постичь сложно...особенно когда люди не меняются...
для меня навсегда останется загадкой,почему люди сначала говорят о таких высоких, искренних чувствах, а потом снова предают....потом извинения просят,снова говорят о чувствах...а потом снова предают.....а потом удивляются, почему ты им не веришь....
ты исчерпал все мои резервы....
как можно,якобы,родному человеку, которого ты любишь, говорить такие грубые,жестокие слова....
слова. порой они могут ранить сильнее пули или ножа....и эти шрамы может и не видно, но зато они дольше всех прочих заживают...а бывает,что и вовсе не заживают...
поэтому каждое твое слово для меня отдает холодным,режущим, разрывающим прикосновением по сердцу, как бы сопливо это не звучало.....но так я чувствую ....
что это вообще было? временно помутнение рассудка? решил проверить люблю ли я тебя? прощу ли я тебя снова? свои силы решил испробовать? .....
обвиняешь меня в том,что это я причина каждой нашей ссоры,и каждого нашего примирения.....это смешно,ты прекрасно знаешь,что это не так. ты сам прекрасно знаешь,что тот кто все портит,это не я,а ты...и тот,кто приходит мириться тоже ты. тот кто толкает нас в близость - тоже ты....но не я....
какая наглость с твоей стороны говорить о том,что я надеюсь на какие-то отношения....ведь это ты приходишь ко мне,с поникшей головой, со взглядом провинившегося котенка и просишь о прощении!
ты никогда не задумывался,что проблема не во мне,а в тебе,и только.
ты пытаешься изменить мир...но себя менять не считаешь нужным.
ты считаешь себя идеалом,и считаешь,что все должны подстраиваться под тебя....но ты,никогда не признаешь свою неправоту....
ты психуешь, злишься...иногда все это я могу понять, могу понять причину этому....но не всегда....ведь это не всегда логично,и не всегда твоя злость и психи оправданы, чаще всего это лишь вспышки истерики, от того,что ты сам не знаешь чего хочешь....это просто твои капризы.....
как ты можешь сначала говорить о том,что я для тебя самый родной человек,и,что ты меня потерять не хочешь и боишься..а потом говорить мне такие гадости "мне стыдно обнимать тебя в людных местах....","я хочу ,чтобы девушка у меня была умница и красавица" ....сам обнимал, сам целовал,а теперь обвиняешь меня? ....знаешь, если бы тебе было стыдно, или ты бы этого не хотел,ты бы этого просто не делал......это факт. "умница и красавица" - хочешь сказать,что я тупая уродина? .....здорово. не ожидала от тебя подобного..хотя...4 года одно и тоже. могла бы уже привыкнуть....
ты, наверное, не задумываешься, как больно ты делаешь человеку, которого считаешь родным.....
ты устал...от чего ты устал?
может ты устала от того,что я бухаю беспросветно?
или может от того,что я шляюсь каждую ночь по клубам?
или может от того,что ночую не пойми у кого, у каких-то парней,постоянно?
или может ты устал от того,что обдалбываюсь каждый вечер в хлам?
или может от того что я тебе свободы не даю?
или может от того,что я тебя не понимаю?
может я тебя не уважаю?
может не поддерживаю?
или может,ты устал от того,что не уделяю тебе времени?
или может,устал от того,что я не внимательна к тебе?
или может не забочусь о тебе?
или может выношу тебе мозги по поводу из без повода, по каждой мелочи?
или может я сижу у тебя на шее,живу за твой счет?
или может от того,что я лгу тебя постоянно?
или может от того,что я предаю тебя?
или может от того,что я тебе изменяю?
или может от того,что флиртую со всеми подряд у тебя за спиной?
или может от того,что говорю тебе в глаза одно,а у тебя за спиной,своим "друзьям-парням" говорю совсем другое? (сам знаешь о чем я....)
или может я тебя,блядь, не люблю ,а ты бьешься об стену, пытаясь меня завоевать,а я вот,сука такая, ни в какую?!
от чего ты устал?
от того,что все никак похудеть не могу? .....да..это весомая причина,что бы лить на меня дерьмо, лгать мне, изменять, предавать...ведь я толстая, и поэтому я заслуживаю на все это! все "логично"....
как же это мелочно и низко.....ты жалкий......мне противно любить такого гнилого человека как ты....
меня вообще бесит, как в одном теле может сочетаться столько хорошего и столько дерьма???!!!!!!
не знаю,что будет дальше...но твоя ложь мне надоела...я больше не смогу поверить не единому твоему слову....
надеюсь,когда-нибудь,я проснусь,а у меня нет ни сердца, ни любви к тебе.....и вообще,все это забудется, как страшный сон....
ты никогда не пытаешься поставить себя на место другого человека,никогда не пытаешься понять другого..ты капризный маленький мальчик, который не ценит никого и ничего,что для него делается......
_______________________
устала тебя любить...устала.....